Mis deseos para el 2011

1. Con el mayor de los respetos, pido fervientemente… Que todas aquellas personas que tengan fotos en su fucking Facebook, donde yo aparezco “etiquetada”, “comentada”, o lo que estúpidamente sea, las elimine, mi privacidad es muy importante y no comparto, en lo absoluto, la idea de que los demás hagan públicos mis quehaceres, asistencias y compañías.

2. En caso de no cumplirse la primera premisa, como segundo deseo solicito ser lo suficientemente poderosa como para mandarle cartas documento a aquellas personas implicadas que no hayan considerado dicho anhelo.

3. Si no se cumple ninguna de las dos pretensiones nombradas, pido que para el 2012 lo primero que suceda en el famoso “Fin de las comunicaciones”, es que el principal elemento en esfumarse de la faz de la tierra sea ese invento maligno, profanador de privacidades, denominado (Antiprivacy)Facebook.

4. ¡Gracias!

28 diciembre, día de los Santos Inocentes

No sé por qué razón se hacen chistes siendo un día relativamente trágico. Pero bueno, así es la idiosincrasia socio-cultural mundial para este día. A continuación, una frase bien realista.

“El 28 de diciembre nos recuerda lo que somos durante los otros 364 días del año”

Mark Twain

Cambiar la ropa que te regalan

Hay situaciones molestas en la vida por las cuales uno tiene que atravesar. Ir a cambiar un regalo es una de esas cuestiones insoportables, más para uno que no le gusta ir de compras. Si es un objeto que no deseabas o no esperabas el que te han dado, quizás hasta puede resultar divertido y menos desinteresado ir a la tienda donde se adquirió, pero cuando lo que te dan es una prenda de vestir, y encima es de una marca con la cual no te identificas en lo más mínimo y sabes que perderás el tiempo dando vueltas brindando lo mejor de vos, podes considerarte frito, devastado con solo imaginarte dentro del local. Deberás suministrarte de paciencia para recorrer el lugar en busca de algo agradable que te guste y/o como mucho te entre. Factiblemente, lo que te haya “atrapado” visualmente atraviese una de las siguiente cuatro opciones: 1. No tenga indicado el precio, por lo tanto, tenes que volverte loco buscando un vendedor -que son un caso aparte- para que te lo diga, y si no lo sabe de memoria, tenga que chequear en la PC que, probablemente, esté ocupada y así pase el tiempo. 2. Salga más caro de lo que creías, por ende, una cosa menos y más desilusión. 3. No haya tu talle, lo cual es terrible, porque sabes que lo tuviste “ahí”, en tus manos, pero otro afortunado se lo llevó. 4. Que hayas tenido mucha suerte, y nada de lo anterior mencionado suceda.

Hay tres razones que no se entienden

1. ¿Por qué, casualmente, lo que te gusta no tiene precio? Este es un hecho que te puede hacer enfurecer, debido a que tendrás que tomar una decisión: o dejas la prenda donde la encontraste para luego desearla o mirarla de reojos, o te la probas y cuando sepas el precio -que posiblemente no sea accesible a tu bolsillo- tengas que dejarla.

2. ¿Por qué carajo no te devuelven el dinero o te dan lo que te sobra? Se supone que al “consumidor” hay que beneficiarlo. Por lo menos pongan un límite: “le devolvemos entre 5 centavos a 20 pesos, para que usted no se vuelva loco y no tenga que seguir merodeando en el odioso lugar”. Seguramente, termines poniendo más plata la cual no tenías pensado gastar.

3. ¿Por qué el vendedor que te tocó es el peor de todos? Últimamente, la gran mayoría es una taza de mocos. El comprador “normal” no tiene la culpa de que haya gente mucho más insoportable a la hora de adquirir un producto. A cada cliente con la atención que se merece.

Navidad, Navidad, (agri)dulce Navidad…

Días previos a la Nochebuena, más que en el día exacto de la Navidad, es el momento donde lo bueno y lo malo conspiran para que la gente se vuelva extremadamente histérica, insoportable y no se quiera ni siquiera así mismo. Después, se produce el milagro de las 12 donde ya comimos, brindamos, abrimos los regalos, se tiran los cohetes, se descansa un poco para olvidarnos de lo sucedido anteriormente, hasta que te acordás que mucho tiempo no tenes porque en unos días comienza el Año Nuevo. Empezamos otra vez con el qué comemos, los apuros porque la semana es corta, de nuevo las compras (por suerte ya no hay regalos) y qué haremos, nuevamente, después de las 00 horas, quién se lleva el auto, quién se queda con la abuela, que los fuegos de artificio, que la gente está borracha, blablabla. Como el tiempo pasa volando, es una cosa de no acabar, y en un santiamén ya estamos pensando en las siguientes fiestas y así sucesivamente volvemos al principio, al descontrol, a la mala onda y al insólito ser que se deprime porque no le salió bien el balance de fin de año… Que será una persona distinta, que hará las cosas que se había prometido hacer años antes, como ir al gimnasio, hacer dieta, salir a correr, comer menos grasa, ser más solidario, estresarse menos, cambiar el auto, comprarse nueva ropa, en fin.

La teoría del “Eterno retorno”, retomada por Nietzsche, se lleva a cabo atosigándonos donde menos lo pensábamos. Principio, fin, principio, fin, principio, fin…

Curiosidades

Quizás algunos no lo sepan, pero parece ser que en realidad, el supuesto Papa Noel/Santa Claus/San Nicolás de Bari, como gusten, se vestía de verde para darle los regalitos a los niños, hasta que un día, una famosa marca de bebidas se le ocurrió cambiarle el color del vestuario por el rojo, y la gente no pudo ver más al gordito vestido de color esperanza.

Esta cuestión navideña la terminaré de definir con una simple imagen, muy cómica e irónica como todo lo que hace el ilustrador chileno Alberto Montt (más abajo está link para que vean más, es muy ocurrente).

¡Feliz Marketing!, ¡Feliz Shopping!, ¡Qué tengan una linda locura pasajera, debido a la pocas horas que dura la celebración! 

JO JO JOOOO!!!

Señora Paciencia...

Señora Paciencia, se instaló en mi sala de espera y no me deja respirar. Se adueñó de todo el aire y logró que se complicara el oxígeno del interior, y no hay espacio para todos. Es usted… o yo.

Señora Paciencia, ya se ha quedado mucho tiempo por estos lados, ¿cuándo decidirá marcharse? Nos está asfixiando a todos los presentes. ¿A usted le parece correcto? ¿Cree que es razonable tanta espera, tanta omnipresencia?

Señora Paciencia, la puerta está abierta -hace rato-, para que usted se largue de una buena vez hacia otro sitio, bien lejos de aquí. Sus servicios ya no son requeridos, han estado haciendo bastante ruido por acá. Porque, aunque usted no lo crea, a veces no es del todo silenciosa, lo que hace que se vuelva muy molesta.

Señora Paciencia, ya es hora.

“La paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces”, Jean Jacques Rousseau

Divagando…

Quizás estés haciendo algo éticamente mal. No entiendo qué es lo que te pasa, estás a un paso, pero parece que el destino te vuelve a retroceder. ¿Estás siendo muy buena o estás siendo muy mala? Quizás un poco de las dos cosas, y tal vez ahí resida el error y eso sea lo que no te permite avanzar. Parece que tenes que decidir por un solo camino moral: la bondad o la maldad. Ser o no ser, como siempre esa es la cuestión. Mientras tanto, seguí en tu sala de espera, pensando, comiéndote la cabeza, entre el deber y no deber, entre ser y no ser, entre “yo y mi otro yo”, entre negro y blanco, y entre tantos “entres”, sólo sos un ente cabizbajo y meditabundo.

Tengo entendido y sigo enérgicamente la filosofía que dicta la siguiente frase: “Cuando alguien desea algo todo el universo conspira para que lo consiga”. Me pregunto, ¿se está deseando mal? ¿O hay algún error de cálculo?

2º Ley de Murphy: “Tendrás entrevistas a las cuales no querrás asistir”

“Más te postules a donde menos te parece el lugar indicado para trabajar, más te van a llamar para el puesto”.

"Yo no vengo a decir un discurso"

Es el título del nuevo libro de Gabriel García Márquez donde se encuentra una selección de los discursos más importantes que ha brindado el novelista, en ocasiones especiales, a lo largo de su vida. Por qué empieza a escribir, su pasión por el periodismo y el cine, su preocupación por America Latina, la ecología y la sobrevivencia de las cucarachas, la mala ortografía y algunas erradicaciones, sus amigos y su tierra, Colombia, son algunos de los temas que fueron pronunciados en diferentes actos: como en el día que obtuvo el Premio de Novela Rómulo Gallegos; también cuando recibió el gran premio Nobel; asimismo, en la inauguración de la sede de la Fundación del Nuevo Cine Latinoamericano en Cuba; y en el último de los eventos, donde la Academia de la Lengua lo conmemora con una edición especial de Cien años de soledad por sus cuarenta años. 

Nunca digas nunca

Una de las cosas que hay que remarcar de la lectura, es la paradoja que se pronuncia -tanto de la mano del escritor como del editor- en varias páginas. García Márquez tuvo que aceptar dos cosas que prometió no hacer jamás, pero que lo seguirían como condición por ser uno de los escritores más famosos en el mundo: recibir un premio y decir un discurso. Veamos, el autor tiene muchos reconocimientos y, encima, este libro es un compilado de ese tipo de enunciados. Es el precio que hay que pagar por negarse a decir o hacer lo que uno no quiere… De igual modo, no le fue tan mal. Como siempre, es la ley de Murphy que nos atosiga invisiblemente.

Este es un libro muy ameno, porque se lee rápido y, además, posee pocas hojas; es entretenido, porque cuenta anécdotas e historias que la humanidad debe tener en cuenta; es fantástico, porque se escucha el estilo -de escritura y de relato- del autor mientras leemos cada uno de los discursos. Es indicado para aquellos que nunca leyeron nada del novelista colombiano; es perfecto para aquellos que no les gusta leer; y es recomendable para todos, especialmente, para esos que se niegan a leer impresiones en letra pequeña.

¡Larga vida al maestro!

¡Sálvense quien pueda!

"¡EL RADAR METEREOLÓGICO

ESTÁ

FUERA DE SERVICIO!"

DISCULPE LAS MOLESTIAS (le faltó decir)

La frase resaltada la pronunció el tipo que informa sobre el clima en TN. Puede venir el diluvio universal que en Argentina no nos vamos a enterar. Mientras tanto, hacen lo que pueden con los globitos que mandan al cielo, aunque se les pinchen en el camino, evidentemente... 

Por último, si le dicen que granizará, no lo crea. Simplemente, lo expresan para atajarse por las dudas de que nos agarre las bolas de hielo como la última vez, donde nadie declaró sobre el sorpresivo fenómeno. 

A dormir un rato, se ha dicho…

Debido al tema del pijama en la entrada anterior, suscitó entre los comentarios la famosa cuestión de LA SIESTA. Ese acto de descansar unos instantes -pueden ser minutos y hasta varias horas dependiendo el cansancio, el clima y el tiempo de uno mismo- es el momento de la redención, donde NO SE PIERDE EL TIEMPO. Una costumbre donde aún en los pueblos de determinados países se mantiene, no queda un alma en la calle y la gente de la ciudad no está acostumbrada a semejante evento. Si podes descansar un rato, es porque: “tenes suerte”, “te gusta hacer nada”, “sos un vago” o, directamente, “sos un bicho raro”. 

Hora sexta

De allí el término, donde la celestial pausa para los romanos era al mediodía. El horario ideal, yo diría, comprendería entre las 13 y las 16 horas, así terminas de almorzar y te despertás para merendar (Ya sé que siempre pienso en comer…). Es muy difícil dormir siquiera un pequeño rato en las grandes ciudades, porque permanente hay obreros trabajando, usando martillos y otras herramientas nocivas para el oído.

No se trata de una cuestión social y costumbrista, sino que el cuerpo -por ende, una cuestión biológica- es el que pide el típico “break”. Además es beneficioso, te llenas de energías y seguís adelante el resto del día de modo más avispado, con mayor rendimiento y no andas hecho un sonámbulo con el “tanque casi vacío”.

Curiosidades

- Varias pinturas de diferentes estilos han reflejado a lo largo de los siglos esta actividad, donde la gente se tiraba a descansar donde mejor le convenía, por lo tanto, no es cosa de ahora, y no es algo extraño tampoco. ¡Este hecho ha sido protagonista de grandes cuadros!

- Algunos, en blogs y otros lugares de expresión, bogan por la recuperación de la siesta.

- Las empresas las están incorporando.

- En algunos países existen lugares “de paso” para hacer la siesta.

Y si entre ustedes comparten opiniones, debo admitir que la siesting es mi deporte preferido… ¡Qué duda cabe!

¡Qué viva la siesta y sus seguidores!

Apología sobre el pijama

¡Oh cómodo atuendo, si anduviéramos todo el día juntos…!

El otro día estaba mirando Terminator 2, y observaba cómo Linda Hamilton -en su papel de Sarah Connor- hizo un cuarto de película en pijama. Al ver que los pantalones le quedaban bastantes sueltos, en ese instante me pregunté: ¿no se sentiría un tanto desnuda e incómoda con ellos mientras filmaba? Es un poco paradójico lo que me cuestiono, porque no hay nada más agradable que andar tranquilo por la vida, pero a veces la liviandad puede provocar esa impresión.

Quienes me conocen saben que si vienen a casa me encontrarán bien cómoda, es decir, -depende de las estaciones del año- vistiendo mi pantalón de dormir de invierno y andando con las pantuflas patas de oso; o en verano, usando un short y… las pantuflas, claro porque ando en medias, hasta que mis pies no resisten y piden ojotas. Es que, automáticamente, cuando llego de la calle, siento una inmensa necesidad de liberarme del jean y de las zapatillas para entrar en otro mundo… En pijamas.

Probablemente, hay personas que les deprime acomodarse en sus pijamas y lo hace sólo a la hora de dormir, pero también hay individuos que han declarado salir a la calle con tales ropas. Al fin y al cabo, extremistas cada uno de ellos, y quizás yo también que no podría vivir sin las combinaciones que forman parte de mis prendas de dormir, y me acompañan en todo momento.

¡Viva la libertad del pijama!

Hay pijamas de todo tipo y para todos los gustos. Cada uno puede declarar que determinada pieza superior o inferior sea utilizada para dormir. Descansar es importante y hacerlo de manera cómoda también, aunque algunos proclaman que dormir como “dios los trajo al mundo” es mucho más placentero… Aunque menos simpático y agradable a la vista.

Varios tips:

- Algunos trajes de dormir pueden resultar más “sexies” y otros todo lo contrario.

- Hay para hombres, hay para mujeres y hay de una o dos piezas. Su elección depende de los gustos de la persona.

- Increíblemente, hay personajes que hicieron historia vestidos con estas ropas, por ejemplo, el programa para niños Bananas en pijamas.

- El grupo de música Babasónicos tiene una canción que se llama Pijamas y en el video, de manera alusiva, aparecen ovejas.

Te llamé, para vernos, se me ocurren tantas cosas

Empezar por juntarnos para no hacer nada

Te propuse mi casa, nada neutro

Te dije "trae tus pijamas que yo, no duermo bien de noche"

- Groucho Marx, haciendo referencia a éstos a través de sus comentarios irónicos, dijo: “Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama”. 

Recomendación: no tengas vergüenza en mostrarte con tu pijama y pantuflas delante del chico-delivery de pizza, del encargado de tu edificio o del que trae el agua, de hecho, si vas atento por la calle, más de uno parece que lo llevara puesto. ¡Si queres superarte, empezá a mostrarte en pijamas! Al fin y al cabo, estamos rodeados de gente mucho más extraña que un simple humano que tiene la ropa de dormir puesta todo el día. 

¡Aguante el pijama y sus seguidores!

Lo bueno dura poco… Pero se lo recuerda bastante

Hace 30 años un loco desquiciado silenció una voz, apagó una ideología y terminó con la genialidad de un ser soñador amado -por muchos- y odiado -por pocos- en el mundo: JOHN LENNON.

Esa innombrable persona no grata, a quien no le permiten salir de prisión por estar considerado “peligroso” como para reinsertarse nuevamente en la sociedad -creo que lo hacen para que no lo revienten a patadas- finalizó con muchas ilusiones. Aquellas personas que seguían con fanatismo a John Lennon quedaron ahuecadas en el alma, para siempre, por culpa de un insano que, probablemente, en su vida volverá a ver la luz.

Aunque haya pasado mucho tiempo de su éxito con Los Beatles, de su vida amorosa con Yoko y de canciones como Imagine, todos los días nacen fanáticos del señor de anteojitos redondos que bogaba por dos de los principios más importantes: el amor y la paz mundial. Lennon será recordado en su integridad, sin olvidar que el mal nunca debe triunfar sobre el bien.

¡Una cuestión de necesidad!

Por favor, señores/as arquitectos/as o quien esté a cargo del proyecto de construcción: Tengan consideración en hacer los baños públicos de mujeres más amplios que el de los hombres, debido a que una razón fenomenológica e inexplicable que sobresale en todos los ámbitos y es objeto de discusión en la privacidad, aquellas pasan el doble y hasta el triple del tiempo en hacer sus necesidades más que ellos. Sino, hagan dos tipos de puertas: “Lentas”, por un lado y, “Rápidas”, por el otro, puesto que cada una sabe (o debería percibir) más o menos cuánto puede demorar. Pregunta, ¿no las expulsa el mal olor que a veces abunda? ¡Porque ni siquiera eso las espanta para que la circulación sea más rápida!

Además, señores/as, recuerden que somos más cantidad en el mundo y, a veces, es necesario considerar las estadísticas.

¡Busquen la solución!

Como dice el cartel: ¡Silencio, Descargar, Lavar, Salir! El baño no es una sala de juegos (excepto para gérmenes).

Hoy es 4 de diciembre y…

No es porque sea religiosa ni una ególatra que necesita ser saludada, pero como hay, momentáneamente, un faltante de ideas, quería aprovechar la ocasión para contarles -sin ningún tipo de compromiso- a aquellos que no lo sabían (a excepción, entre otros, del famoso asturiano que suele comentar en estos lados) que hoy es el día de Santa Bárbara.

La historia es más o menos así…

Barbarita era bella y, encima, un día se convierte en cristiana. Su padre era pagano y además no quería que su hija hiciera sociales, por lo tanto, toma la decisión de encerrarla (por linda y por fiel seguidora) en una torre para que cambie de opinión. Entre idas y vueltas, la termina asesinando; luego del hecho, éste es fulminado por un rayo. No les relato la historia en detalles porque es un poco cruenta, para eso está Wikipedia, sólo expongo lo relevante de esta mártir. Ella es la santa protectora de las tormentas, el fuego, la muerte repentina y la impenitencia. También es patrona de los artilleros, armeros, fundidores, mineros, albañiles, constructores y otros oficios que se relacionan con el trabajo forzado y las explosiones.

Greetings, Barbarella.

El origen de Jack

Jack es un nombre peculiar y carente ya de originalidad, porque todo el mundo masculino y anglo suele denominarse con este diminutivo derivado de John (y de Jacobo que suena más lógico). Es tan común como Juan por el lado de los hispanohablantes. Debe ser una cuestión de familiaridad religiosa, como sucede con Mary/María. Extrañamente, hay pocos Jesús, y quizás sea por respeto y unicidad. José ya casi no se usa, porque es más de “otra época”, aunque todo vuelve, y los nombres “pasados” están haciendo furor por estos tiempos. Juan debe ser por el buen apóstol y compañero, o quizás sea por el decapitado Juan Bautista, que ni siquiera lo nombran en los bautismos.

¿Qué esconde Jack? Habiendo tantos nombres, ¿se elige porque suena bien, o porque la gente se lo acordará fácilmente?

Siempre hay un Juan… Siempre hay un Jack.

Ejemplos ficticios…

- Jack Sparrow es el famoso pirata del Caribe que hizo de Johnny Depp una figura más querida y más admirada de lo que solía ser… actoralmente.

- El extraño mundo de Jack, es una película/musical protagonizada por un escuálido muñeco negro inventado por el sombrío y exótico director Tim Burton. La creación de este personaje lúgubre es como todos los que éste recrea.

- ¿Recuerdan al personaje ficticio Jack Dawson?… “Jack…” (Lágrimas), “Jack” (Más lágrimas), y Jack se cagó muriendo congelado después de andar en el Titanic que, increíblemente, duró menos que las carabelas de Colón. Es el único “King of the world”, porque en la realeza no hay “Jacks”, si hay muchos Enriques, Ricardos, Jorges, Guillermos y Carloss.

Ejemplos de la vida real… Hay de todos los gustos…

- Jack Nicholson es uno de los mejores actores del mundo y tiene cara de desquiciado cuando levanta sus cejas y se ríe como el Guasón (por algo hizo de este personaje en Batman, coincididamente, dirigida por Tim Burton). En la película El resplandor, también se llamaba Jack y ¡Oh, casualidad! el hombre terminaba enloqueciendo. 

- Jack, The Ripper (El Destripador) escogió ese nombre como seudónimo para que lo recordáramos como el asesino más misterioso de todos los tiempos. Para quienes no saben de su persona, en el año 1888, finalizando lo que se conoce como la “Era Victoriana” (porque estamos hablando del largo reinado de la Reina Victoria), esta enigmática persona comete 5 crímenes. Las conjeturas dicen que el responsable podía ser el médico de la reina, por cómo “destripaba” a sus víctimas muy sutilmente. También se dijo que podría ser el nieto de la soberana y, obviamente, se culpó algún que otro carnicero judío de la zona.

- Jack Black (King Kong, Amor ciego) es un actor cómico que suele querer llamar bastante la atención con su gestos faciales extraños y otras bobadas a lo Jim Carrey.

- Jack White es el líder del grupo musical White´s Stripes.

- Jack London fue un escritor estadounidense que, supuestamente, se suicidó.

- Jack Churchill (claramente, lo llamaban “Mad Jack”) se lo conoce como “el último arquero”. Un tipo salido de la época medieval para participar en la Segunda Guerra Mundial… con una espada y un arco. 

Me pregunto… ¿Jack es sinónimo de “loco”?

Amorosamente, Jacqueline Kennedy-Onassis quedó resumida a Jackie O. Por nombrar alguna mujer, aunque su nombre no sea Juana, sino Jacqueline que es como Jacobo, pero en femenino, así que vale.

Comestibles y otras adquisiciones...

- Jack es una de las golosinas nacionales más famosas y reconocidas… Este emblemático chocolatín fue creado por Fel-Fort (reconocida empresa familiar que tiene des-ocultas sus miserias humanas). Actualmente, es representada por su familiar más delirante.

- Jack Daniel´s es un famoso whiskey.

- Jack Flash es el nombre de un café en la localidad de Martínez.

- Jack Russell Terrier es un raza de perros.

… Qué nadie se olvide de Jack…

Kung Fu Panda y la filosofía de la vida

Kung Fu Panda no sólo es una película de animación dirigida al público infantil. Al estar ambientada y relacionada a las famosas artes marciales chinas, inevitablemente, los personajes envían mensajes subliminales cargados de temas filosóficos que harán que los espectadores mayores -más que los niños- presten atención y tengan en cuenta lo dicho para ciertas normas que comprenden su vida.

Aquellas personas que vieron Kung Fu Panda, probablemente les quedó grabada una famosa frase que menciona Oogway, la longeva tortuga sabia.

“El pasado es historia, el futuro es un misterio y un regalo es el presente”.

Deducción para personas lentas: Presente=Regalo=Obsequio

Channnnaaannnn…

¿Por qué la gente se los confunde?

A Meryl Streep con Glenn Close, por el lado femenino… Y a Adam Sandler con Ben Stiller, por el lado masculino…

¿Será que a las damas se las confunden por sus pieles pálidas, los cabellos rubios y sus rostros poco armoniosos? ¿Y será que a los caballeros se los confunden por hacer películas cómicas y compartir religión?

Meryl Streep nació en el año 1949, en New Jersey. Tiene el record de tener 16 nominaciones a los premios Oscar. Se la recuerda como la mala madre en Kramer vs. Kramer, la odiosa jefa de El diablo se viste a la moda, en películas memorables como África Mía y La decisión de Sophie, y la mala decisión de verla actuar en la patética Mamma Mía, aunque ella estaba súper contenta porque le encanta la historia. Sobre gustos… Aun así, siguen siendo una genia de la actuación. No olvidarse de otro clásico: La muerte le sienta bien.

Glenn Close nació en el año 1947, en Connecticut. Ha sido nominada 5 veces para los Oscar. Ella es la malvada diseñadora Cruella De Vil, en Los 101 Dálmatas y la amante despechada en Atracción fatal. La vimos en el clásico de Shakespeare, Hamlet (película) y ser una troglodita conservadora en Las mujeres perfectas.

TRABAJARON JUNTAS EN LA PELÍCULA LA CASA DE LOS ESPÍRITUS, basada en la novela de Isabel Allende.

Adam Sandler nació en el año 1966, en Brooklyn. Es un supuesto desquiciado en Locos de ira, junto con Jack Nicholson, es un padre divino en Un papa genial y es un tierno conquistando a la olvidadiza Lucy en Como si fuera la primera vez. Extrañamente, se lo puede ver actuando en dos películas relativamente “serias” (por no decir, dramáticas) denominadas Spanglish y Click.

Ben Stiller nació en el año 1965, en New York. Actuó en películas “bizarras” (sí, me refiero al término mal usado por estos lados) como Locos por Mary, Los excéntricos Tenenbaum y Zoolander. Después, conquistó a Jennifer Aniston en Mi novia Polly y lidió varias veces con Robert De Niro en Meet the parents y en Meet the Fockers. Por último, tuvo problemas como cuidador del lugar en Una noche en el museo y su secuela.

Adam Sandler y Ben Stiller hicieron DUPLA CON DREW BARRYMORE. (Adam Sandler dos veces: primero en El cantante de bodas, y años más tarde, en Como si fuera la primera vez. Ben Stiller en Dúplex).

¡Basta de confusión!

Si conoces de más casos, no dudes en realizar  comentarios al respecto.

¿Es o no es? Esa es la cuestión…

Si a algún experto en el tema se le ocurrió, divisó, analizó y llegó a la conclusión de que la señora Monalisa o Gioconda -como más les guste- era el propio Leonardo autorretratado, a alguien también se le ocurrió hacer la siguiente comparación para pensarlo …

¿Dudoso, no? Hay tantas teorías sobre la pintura en cuestión... Por ejemplo, se preguntan e investigan sobre la existencia de la modelo y su famosa sonrisa, sobre el pintor y su lado femenino, sobre el paisaje de fondo, y sobre tanto y tantas particularidades que no les quedó otra que plantear semejante ocurrencia.

Una palabra singular…

Quizás muchas personas nunca en su vida leyeron o escucharon el siguiente término:

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA

Paradójica e irónicamente significa algo así como “fobia a pronunciar palabras largas, raras o complicadas”. Para el juego del ahorcado no está nada mal, pero si queremos practicar un vocablo extraño que, probablemente, sí sabremos repetir y recordar con un poco más de facilidad, podemos usar: Supercalifragilisticoespialidoso, expresado por el personaje de Mary Poppins. En inglés sería: Supercalifragilisticexpialidocious.

A ver si así queda más claro…

- Hipopoto viene del griego hippopoto, que significa grande.

- Monstruo es la palabra latina para monstruoso.

- Sesquipedalian significa palabra grande (literalmente, "un pie y medio de anchura" en latín).

- Fobia es miedo.

Tendrás miedo, muuuucho mieeeedo…!!!!

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA 

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA 

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA 

Darío Lopilato y su novia

Mientras su hermana asistía la noche anterior a la entrega de los American Music Awards con Michael Bublé, a la tarde del día posterior, Darío merendaba en un resto-bar importante de Palermo. Cuando éste salía del lugar con su amada, uno de los integrantes de una pareja de mariquitas mala onda que se encontraba esperando en la puerta para entrar, lanzó el siguiente dicho: “Qué ridículo”. Él tipo que jamás se vio al espejo y fue un ciego al adquirir uno de los perros más feos del mundo -que los acompañaba y encima tuvo la suerte de entrar al recinto con ellos-, dijo eso porque le pareció desubicado que Darío Lopilato tenga una novia más alta que él, y vaya demostrando su amor por la calle.

Yo me pregunto, ¿no hubiese quedado más lindo y más tierno decir “Qué adorable parejita dispareja”? Porque al fin y al cabo, Darío es un ganador y un superado de la vida por haber conseguido y aceptado una novia más alta que él… Además, el chico no se mete con nadie.

¿Es necesaria tanta mala onda en estos tiempos?

Ejemplo de casos: Nicole Kidman era más alta que Tom Cruise y duraron 10 años. El esposo de Valeria Mazza se puso galera en su casamiento para aparentar estar a la misma altura que ella. La modelo Heidi Klum -rubia de ojos celestes- y Seal -cantante negro- tienen varios hijos juntos y demuestran su amor en todos lados. Woody Allen se casó con la hija adoptiva de su ex mujer (Soon-Yi es surcoreana y tiene 35 años menos que él). Demi Moore es 15 años más grande que su esposo Ashton Kutcher. Y hay muchos, muchos más… No hay duda que algunos casos llaman más la atención que otros, pero la gran variedad de mezclas existen y es un hecho... O ellos son muy altos y se consiguen muy bajitas, o ellas son un poco más altas; hay parejas de diferentes colores, parejas de distintas culturas (Occidentales con Orientales), los que se llevan muchísimos años de diferencia... Ahora, si hay amor, es problema de cada uno.

 

Visitando el museo

La celebración del nuevo feriado patriótico declarado por Khristies, debido a la defensa de la Soberanía, la Vuelta de Obligado, el héroe que fue Rosas en ese momento, San Pedro y todo lo que incluye, me inspiró inconscientemente (porque no lo relacioné en lo más absoluto) a ir al Museo Histórico Nacional ubicado en Parque Lezama (San Telmo), llamado así por el dueño de la casa que luego donó para ser museo y la misma historia de todos lo que hicieron lo mismo tan amablemente.

Obviamente que la visita como espectador de primer orden me hizo pensar varias cosas que enumeraré a continuación. Primero: Se ve que después del vergonzoso robo del reloj de Belgrano se llenó de agentes de seguridad, tantos que incomodaba caminar. Segundo: ¿Por qué dejar el bolso si todo está dentro de vitrinas y alarmas? Ni siquiera habiendo tantos vigilantes garantizaban que mi morral o algún objeto del interior fuese robado, menos con el antecedente nombrado en el primer punto. Paradójicamente, me sentía insegura adentro del museo. Tercero: En vez de usar las paredes como pizarrón para que la gente deje su “huella de pertenencia en la historia” y se sienta parte de la institución, ¿no es mejor colgar alguna foto, pintura, bandera o banderín, o añadir algún texto relacionado a lo que se está viendo, o lo que sea para que tenga que ver con un museo, supuestamente, serio? Cuarto: Cuando fui con el colegio primario -hace muchos años- me pareció ver más elementos históricos, como el famoso sable que San Martín le otorgó a Rosas. En esta ocasión no lo encontré, y se me pasó preguntar si estaba equivocada o no. Quinto: Es una enorme mansión para no haber visto nada, quizás está en restauración o, tal vez, tenemos que conformarnos con los límites establecidos para la visita (no se podía acceder a algunos lugares, por ejemplo, una escalera que desciende, la cual sospecho que allí encontraría más elementos expuestos). Sexto: San Martín es el padre de la patria… Y del PhotoShop. Quizás con bastante precisión, podemos llegar a la conclusión de que este personaje ha tenido más retoques que Susana Giménez en las revistas. En todas las pinturas está completamente diferente, más lindo y con notable cirugía de nariz.

En fin, del museo puedo decir… “Todo muy lindo, pero un domingo así no paso”. Me desilusionó un poco, por suerte está Puerto Madero cerquita que nos invita a caminar y reflexionar.

Mil preguntas: ¿Dónde están los rastros historiográficos, fotos, estampillas de Billiken y objetos de los demás próceres? ¿Qué pasa con el lugar donde estaría el reloj de Belgrano? ¿Qué problema tiene el museo? ¿De qué me estoy perdiendo saber?

Si usted sabe qué pasa con el museo, por favor, hágamelo saber para calmar la decepción.

Dos novelas, dos frases y varios destinos…

Entrada dedicada a mi tío Salva, quien me regaló dos ejemplares de renombre muy importantes para mi favoritismo literario.

Aclaración Nº1: quizás lo que lea a continuación lo maree un poco, pero después no diga que no le avisé. Sucede que las siguientes tres partes dan para desarrollar bastante, pero no es la idea en estos momentos.

A modo de introducción y relación…

Narra Gabriel García Márquez en Vivir para contarla que cuando era joven le preguntaron si había leído Doña Bárbara, a lo que él contestó: “Leí todos los libros de Rómulo Gallegos”. Es que no le preguntaron sobre cualquier texto, sino que la novela en cuestión es un clásico latinoamericano que provino de uno de los hombres más importantes de Venezuela de la década del siglo XX. 38 años después, el mismo García Márquez escribiría una obra infaltable en la biblioteca de cualquier ser humano, guste o no: Cien años de soledad.

Para saber y relacionar…

En la literatura de G. G. M. no sólo vemos rastros caribeños de estilo e historias fantasiosas, también se observan signos y modos de escritura e imaginación emparejadas a Rómulo Gallegos y, también, a uno de sus escritores predilectos: William Faulkner. Si en Cien años de soledad se halla una intrincada cantidad de gente emparentada y mucha descripción como en Doña Bárbara, en su antítesis literaria denominada El otoño del patriarca notamos la falta de signos de puntuación y el poco descanso en el trayecto de la lectura como en El ruido y la furia del autor norteamericano. Dicho juego, poco común en cualquier tipo de redacción, es recomendable como experiencia y travesía.

Aclaración Nº2: aunque esta entrada se refiere, particularmente, a dos novelas específicas, los cinco libros mencionados a lo largo de la escritura son un quinteto recomendado para tener en cuenta a la hora de leer, ya sea alguna novela o una autobiografía.

Dos expresiones y sus relaciones…

Por un lado, Doña Bárbara tiene una frase de cabecera: “Las cosas vuelven al lugar de donde salieron”. Si uno lo piensa y ejemplifica, es verdad, y si uno lee la historia que alberga el libro, entiende a qué se refiere. Por el otro, a modo de resumen, Gabo va finalizando su magnánima historia con el siguiente enunciado: “El primero de la estirpe está amarrado a un árbol y al último se lo están comiendo las hormigas”.

Aquí vemos cómo la construcción del realismo mágico y la sabia naturaleza del destino, se unen para acompañar y circundar aquellos personajes que logran meternos en mundo maravilloso, donde se recrean historias inolvidables y necesarias para nuestro conocimiento e imaginario a la vez.

El destino es el gran protagonista de que las cosas sucedan porque así tiene que ser.

¡Vaya destino el de La doña…!

¡Vaya destino el de la familia Buendía…!

¡Vaya destino el de Rómulo Gallegos, el de García Márquez y hasta el de Faulkner!

¡Vaya destino de estas grandes obras, de los lectores que la siguieron… Y el mío!

Casa grafitiada

La imagen expuesta muestra una vivienda ubicada en la esquina de Armenia y Soler, en el barrio de Palermo. Lo sobresaliente aquí es el graffiti inspirado en la fábula bíblica de la proeza de Noé y la salvación de los animales para huir del famoso diluvio. Quizás no es muy fácil apreciar, debido al registro y la distancia de la toma, que la representación está hecha a partir de una mirada irónica (y actual) sobre el tema, puesto que en el navío dicta un cartel que dice “Arca tomada” y vemos al principal protagonista (parece que ya había empinado el codo) capturado por los animales que están de juerga.

Hay que destacar que nadie osó siquiera rasguñar la pared y que, por suerte, se pueden apreciar estas manifestaciones simpáticas y divertidas en los recónditos de la ciudad.

Blog Relacional

Nicolas Bourriaud es un escritor, crítico y curador de arte francés que se está haciendo rico gracias a tres teorías hechas libros: Estética Relacional, Posproducción y Radicante.

Vamos a realizar un juego a partir de la idea de Estética Relacional, pero antes se explicará a qué se refiere con este concepto paradigmático, así se entiende de lo que se está hablando.

N.B. llama así a la tendencia noventosa que surge de la mano de determinados artistas, donde sus obras se vuelven protagonistas junto a los espectadores que deben relacionarse con ellas. Es decir, que la presencia del público se vuelve más activa en una muestra, puesto que se le permite y pide comportarse de un modo diferente frente a la obra expuesta; pues si antes el visitante era un simple observador “pasivo”, ahora se volvió más activo gracias a que la obra representa un “intercambio social”. Los artistas le abren paso al público para interactuar con lo exhibido y así se logre el objetivo deseado (por ejemplo, que la obra entre en funcionamiento).

En esta entrada daremos paso a la recreación, donde la participación del lector es muy importante, así se lleva a cabo la “esencia” de la idea expuesta.

Yo “expongo” una palabra de la que surgirán diferentes derivaciones y ustedes deberán hacer lo mismo comentando con la/s palabra/s que quieran.

Aclaración: se entiende que de por sí, en un blog (y en otras redes sociales) ya está instalada la cuestión de la “colaboración”, con la sección “comentarios”, pero acá estamos jugando con la teoría de Mister N.B. y el pluralismo del arte contemporáneo. De esta manera, hacer partícipes a todos de una propuesta artística.

BÁRBARA

Bárbaro

Barbarie

Barbarismo

Barbaridad
Barbarísima

Barbarita

Barbie

Barba

Bar

Hablemos de una ciudad… Hoy: LA PLATA

Pequeño comentario-trabalenguas ilustrado

Nuestro país: Argentina. El término proviene de argent que en francés significa “plata” (en realidad, viene del latín argentum, pero yo conozco algo del primero, no del segundo. Pero como todas las palabras latinas vienen del latín, casualmente…). Nosotros somos argentinos, tenemos varios ríos, pero al más importante lo denominamos Río de La Plata. La capital de la provincia más trascendental (Buenos Aires) es, justamente, La Plata, como el nombre del río, porque así lo dijo su fundador Dardo Rocha. “Como un río te llamarás y como capital regirás”, podríamos decir.

Para nada ambiciosos. ¡Oh, qué descubrimiento más maravilloso!

Inicio del relato/viaje

Domingo al mediodía, nublado, algunos durmiendo o preparando la comida, otros recién llegados averiguando un baño para hacer el número 1. Con mapa en mano para no perdernos en las revoltosas calles de la denominada “Ciudad de las diagonales”, emprendemos la búsqueda. Nos sentamos a comer, la arteria de asfalto que muestra la ventana donde estoy sentada, no sé porque razón me recuerda y transporta automáticamente a Maldonado, Uruguay (pero nada que ver). Emprendemos caminata y la primera parada es la plaza Moreno con la municipalidad enfrentada a la Catedral (literal y simbólicamente hablando, política vs. religión). De afuera presenciamos que la gran construcción de ladrillos posee un enorme ascensor último modelo en su interior. Entramos, su construcción gótica nos garantiza la presencia unánime de la luz sobre las grandes paredes blancas y los vitrales grandes y coloridos. Creyendo que podría estar cargada de representaciones religiosas, es más minimalista que cualquier otra. Vamos al museo que posee y, de repente, dentro del laberinto que parece ser, nos invade la fobia, estamos abajo y la catedral entera está sobre nuestras cabezas. Como parte de la visita, teníamos acceso al sorpresivo elevador que nos llevaría a detenernos en dos pisos: uno ubicado a 40 metros de altura y el otro a 60, ambos con dos vistas diferentes. 

Nos vamos al MACLA (Museo de Arte Contemporáneo de La Plata) que nos queda camino al Museo de Ciencias Naturales. Para mí punto de vista (de simple espectador, no como crítica), arte contemporáneo es sinónimo de “manifestaciones de arte” que no me imagino que existen y que los artistas hacen para sorprender al público y se quede pensando si pertenece o no a tal categoría (como muchas cosas que se pueden ver en ArteBa). Ya es la segunda vez que lo llamado “contemporáneo” me muestra pinturas nada más (en el Macro de Rosario me pasó lo mismo, y lo que creía que tendría éste lo terminó teniendo el Castagnino). No es que tenga algo en contra de las pinturas, pero quería algo más que eso. Decepcionante, pero la sorpresa vino en el camino. Yendo hacia la última parada del tour platense, vemos que algunas esculturas públicas habían sido intervenidas artísticamente por un grupo de estudiantes. Algo simpático para la vista que compensó cierta ausencia nombrada arriba. Para quienes no saben a lo que me refiero, “intervenir” artísticamente ciertos espacios u objetos forma parte de los “gestos artísticos” y expresiones surgidas a lo largo del siglo XX.

En el andar, presenciamos puestos de “chimichangas” en la puerta del zoológico, no sólo tenían panchos, pochoclos, peluches, sino que también habían cubanitos a sólo un peso. Sí, has leído bien, por sólo un peso -algo inexplicable para estas épocas- se puede comer algo rico. Llegamos al gran Museo de Ciencias Naturales, monumental arquitectura te recibe para que disfrutes de su acervo histórico; se ve un tanto oscuro en su interior, pero qué podemos esperar de un lugar que guarda y expone restos fósiles y animales embalsamados. Tiene sus cosas para destacar, como ser algunos instrumentos didácticos para que la gente disfrute, entienda y recuerde lo que está viendo (aunque algunos de ellos estaban apagados, por ende, causaba una instantánea desilusión). Un detalle visual: los cartelitos en las urnas con la tipografía están un tanto desactualizados y los estantes un poco sucios (quién sabe, quizás todo ésto sea a propósito para que forme parte del discurso de exponer el pasado y relacionarlo con el presente).

Nos dirigimos a la terminal en taxi, porque los pies no podían hacer un paso más; cómo no podría ser de otro modo, tenía que ser un desubicado conductor el que nos llevara y, encima, en un auto venido a menos. No se puede todo, por lo menos, no llovió ni hubo un sol radiante que nos sofocara.

Las torturas de la contaminación sonora en la desventajosa ciudad

Por orden de molestia…

Es un MARTILLO, es un perro de la calle, es una alarma de un auto…

Es un martillo, es un PERRO DE LA CALLE, es una alarma de un auto…

Es un martillo, es un perro de la calle, es una ALARMA DE UN AUTO…

Es una CORTADORA ELECTRICA, es el inaguantable perro de la vecina, son bocinas de los autos por el tráfico…

Es una cortadora eléctrica, es el inaguantable PERRO DE LA VECINA, son bocinas de los autos por el tráfico…

Es una cortadora eléctrica, es el inaguantable perro de la vecina, son BOCINAS DE LOS AUTOS por el tráfico…

Es ALGUIEN PEGÁNDOLE AL POSTE DE LA LUZ CON UN PALO, son los niños del colegio recién llegados plantados en la puerta de entrada gritando, la desubicada vecina de arriba con sus tacos y sus puertas de placard sin aceitar…

Es alguien pegándole al poste de la luz con un palo, son los son los NIÑOS DEL COLEGIO recién llegados plantados en la puerta de entrada gritando, la desubicada vecina de arriba con sus tacos y sus puertas de placard sin aceitar…

Es alguien pegándole al poste de la luz con un palo, son los son los niños del colegio recién llegados plantados en la puerta de entrada gritando, la desubicada VECINA DE ARRIBA con sus tacos y sus puertas de placard sin aceitar…

Por orden de molestia…

Soy YO martirizada a la hora de la siesta (a la mañana y a la noche), es mi madre martirizada a la noche (a la hora de la siesta y a la mañana), es mi hermana martirizada a la mañana (a la hora de la siesta y a la noche)…

Soy yo martirizada a la hora de la siesta (a la mañana y a la noche), es mi MADRE martirizada a la noche (a la hora de la siesta y a la mañana), es mi hermana martirizada a la mañana (a la hora de la siesta y a la noche)…

Soy yo martirizada a la hora de la siesta (a la mañana y a la noche), es mi madre martirizada a la noche (a la hora de la siesta y a la mañana), es mi HERMANA martirizada a la mañana (a la hora de la siesta y a la noche)…

Paralelismos entre el Fin del arte y el Fin de la televisión

Lea atentamente, puede perderse...

Quienes hemos sido interiorizados en el análisis teórico del señor Arthur Danto con la idea del fin del arte y su objeto último de exhibición (me refiero a la elección de una determinada obra), quedamos absortos de semejante visión. Quiero explicarles un poco -y trataré de ser breve- a qué se refiere con la escabrosa frase “Fin del arte”. Danto traza una periodización bastante entendible, pero que es un gran tema de estudio, debido a ciertos rasgos arbitrarios que podemos observar.

Para Danto, el fin del arte es el derrumbamiento de los grandes relatos artísticos, aquellos que habían sido desplegados a lo largo de los siglos. Principalmente, hay que explicar los dos momentos previos: el primero es el fin de la narrativa mimética, es decir, la caída de la imagen ideal ligada a las convenciones académicas; y el segundo es el fin de la narrativa moderna, sujeta a la autorreferencialidad. Comprende fines del siglo 19 hasta mediados de la década del 1960. Para ser más precisos, Danto señala que las Cajas de brillo de Warhol marcan el fin de la modernidad artística. A partir de ese momento, surge la tercera etapa conocida como poshistórica (ni “contemporánea”, ni “posmoderna”, ya que él tiene sus razones para no llamar así al período actual, y no será expuesto en este capítulo), protagonizada por el estallido de los relatos, donde "todo vale" (famosa frase) y todo resulta más complicado y caótico para definir y organizar.

Ahora nos preguntamos, debido al acecho constante sobre el espectador televisivo y la mediatización provocada por los programas y sus archivos (lo más patético es que son recientes, por ende, la palabra archivo pierde valor en dicho contexto), ¿CUÁNDO SERÁ EL FIN DE LA TELEVISIÓN? Me tomo el atrevimiento de responder: será cuando se produzca el mayor de los derrumbes… el de Marcelo Tinelli.

Vamos a resumirlo...

Si el fin del arte se lo conoce por la caída de las narrativas modernas, donde la manifestación cúlmine fue la obra de Warhol, el fin de la televisión será la caída de lo que se conocerá como “La Era Tinelli” con el producto más autónomo y relevante de su época: R. Fort. Aunque M.T. viene rompiéndonos la cabeza hace varios años con lo mismo, y aunque R. F. haya surgido solito, la unión hizo la fuerza y bueno, ya todos vemos lo qué sucedió. Cada uno en la suya, pero ambos firmes en nuestros televisores las 24 horas, en el desayuno, en el almuerzo, en la merienda y, obvio, en la cena, para quedar dejarnos bien atragantaditos de tanta estupidez.

Esperamos que la gente mayor, que le da puntos de raiting al programa de Tinelli y a sus secuaces chupamedias, sepan entender que necesitamos algo mejor, y no tanto culo, teta, trolaje, agresiones, falta de respeto, adivinar si tal persona es gay o no, si tal otro se acostó con tal otra, o si se agarraron a las trompadas. Thank you, but I do not care a damn!!

Cuadro final para comprender las circunstancias de las épocas

Fin del arte = nuevas expresiones = caos relativamente ordenado

Fin de la televisión = no más Tinelli y sus productos = nuevas visiones, otro tipo de programas.

Final trillado para esta entrada: ¡Chau, chau, chauuuu!

Final trillado número 2 + premonición: ¡Todos serán juguetitos para Jack!